好久不见

 深夜了，对，我知道。（还不睡？*掩面*

真的时隔好久了。来整理最近的情况。（大多只是自言自语哈哈哈 

毕业了（时光飞速，进入社会做第一份全职工作。

进这家公司之前就听说一些风言风语（确定不是疯言疯语

也在从面试直到接收通知的过程亲身体会到所谓的风言风语的真实性。

但在深思熟虑后，加上老师的话语，和金钱的诱惑（嘿），就决定接受这份工作。

第一年真的有非常煎熬的时候（刚开始的那段时间还挺朝气的），新手什么都还陌生，心里焦躁一直跟人比较，觉得自己这不好那不好，面对老板也不懂得相处之道（现在依然如此XD），跟同事还没熟起来，不喜欢但必须做的事，学生会‘欺负’新老师，而上司会希望你符合他们的期待等等等等让我倍感压力的事。自我批判、抗拒和焦虑也在消耗自己的能量。（有找辅导老师聊，感恩

咬着牙，心想：撑过去吧，第一份工至少坚持一年。

现在刚迈入第二年（我们新学年从八、九月算起），和同事混比较熟了，习惯了环境，压力的原因变了，其中一个就是交给我们新的、不熟悉的、不曾想到的工作，而且不止一个，需要学习的东西太多了，该从哪开始都不知道，然后一边焦虑学习的速度，同时又想去深造自己真正想学的东西，不想顾此失彼。所以在想，平衡和取舍真的挺重要。（打着打着都能感受到压力*掩面*XD

嘛，恭喜我成功迈入第二年啦！*拍手拍手* （急需自己的鼓励哈哈哈

这一年又会有什么故事呢？心态会有什么变化呢？

最近的觉察是

第一、教vocal group class有经验后，对唱歌和音乐有进一步体会，说话和笑的声音变大了ww，帮助我发掘另一部分的自己（很闹腾的自己XD，也开始学习沟通和表达的方式

第二、开始衡量各项工作需要投入的心力，不是每一样都死死要做到最好（心力有限）（虽然我的完美主义还是挺。。。

第三、unconditional love的意识提高（虽然也不到love的程度但是意思差不多XD就是尽量不以学生做的事情来改变对他们的关爱

第四、别人对我们好或大方给予肯定是对方的修养，我们对别人也是。还有重要的是自己想要成为什么样的人。（诚实地，不是社会的期待）这样才能不轻易被外在环境动摇

第五、成功的定义真的在于个人

第六、摆脱自我中心，找到真心喜欢并愿意为了它而去贡献的‘愿’

第七、坦然接受自己的状态、当下的因缘、和变化（果然世界不变的就是会变化

第八、保持谦虚，但也适当的推销自己（也还在学习中啦哈哈

第九、也许真正的自己并没期待的那样好，但也没那么差（啥www

别看我好像说得（打得）头头是道，这些都在学习中。

不过最近有点过度...活泼？（不知该用哪个形容词）我觉得自己要变神经婆了（搞不好已经是了

形象呢形象

包袱呢包袱

嘛，我想摆脱社会的期待，想找到真正的自己，也不想过度迎合外界，去讨好，而忽略了自己，这样同时能够避免回到家后都很疲惫，对亲人失去耐心。（还是很容易不耐烦就是了，

跟亲人沟通其实蛮容易发生冲突。不过以前会比较害怕冲突，现在虽然害怕但是没那么抗拒表达，除非真的很郁闷，就是沟通不了

最近才发现，人生中，要做的事没完没了，学习的事也没完没了，没有真正的终点，所以告诉自己无需急着去完成什么。走走，也要停停。

感觉自己似乎一直在赶进度，就像在学生时代完成功课一样。

那最后，祝福自己，祝福在看的你们（如果有的话lol。:) (要祝福什么自己选择www

晚安啦。

*cue 10cm 的 Goodnight*

年轻人的烦恼？

突然好想写一篇。刚看完《何者》这部电影。它很真实地描写了求职的各种年轻人的内心，也描述了人性，还加入了社交网络在里面扮演的角色与影响。

对自己不禁有一些自省。包括自己有时有些傲慢的想法。
从大学要毕业时开始，就有一种迷茫慌乱的感觉。
心中一直对自己有着要求，希望自己能成为怎样怎样的人，想做自己喜欢的事情，活出真实的自己。
其实那是有多么不容易。而我在要开始面对社会时，应该说是在社会中前行时，才感觉到现实与理想的矛盾。
同时，对自己懒散的那一面非常的不满，可是内心被一种无助和颓废感压垮，一直都提不起干劲，然后内心重复地批判那样的自己，更加无法付出行动。
明明要什么上网去查，多调查，去寻找，这是当然的事情，但是至今的自己只能吃力地一点一点地累积这样的努力。现在为止，能够找到工作已经是很庆幸的事情，虽然不一定是自己喜欢的类型。还是说其实自己内心觉得找到喜欢的工作非常困难。
一直处在怀疑自己是不是不够努力不够才能，然后批判自己又想要好好鼓励自己，知道这样下去不行但又沉浸在一时的快乐，对一时的快乐上瘾，每天看影视入迷还不惜熬夜，追求喜欢的事物和好看的衣装（不过这两样增加生活乐趣所以还好）。
然后隐隐地觉得其实这样自在活着也没关系吧？
另一边问自己：真的是自在吗？
终于，真实的面对自己这部分了。
一直给自己找借口，其实也是不愿意努力，但是同时自己又是任何事情都认真努力去做到最好的人，所以非常矛盾。这两个自我在互相拉扯，痛苦。因为自己其实也有在努力的。
也许这就是这阶段的自己会面对的吧。

还有一直纠结的是，为什么回到家自己就像被放开缰绳的野马一样那么放荡了? 唉。

还有在想的是，人们一直以未来的幸福为目标，比如“什么事情达成自己就会快乐”之类的。
那现在的快乐呢？要怎么得到真正现在内心的满足？
我觉得这真的是很重要的事情。能在当下感觉快乐的话，那不管任何情况都能好好面对与度过。还是我这样的想法太天真？或者太独断？

不管怎样，要正式工作了，有些害怕，但是还是要过去吧。
身体越来越虚弱的感觉，压力也大。
如何能摆脱这样的自己呢
话说这样说对自己好吗
哈

其实，人生也许不用活得太过认真。有时，对着较真的自己，不禁会那么想。

如果有人读了这篇，谢谢你的阅读。再见啦。

分身（第三人视角）

今天把蔡康永的情商书翻开来看了。
里面写的“闭关”（独处）和“分身”（第三人视角与自己自问自答）启发了我。
有一股劲很想写下来。一部分也许只是在跟自己对话，理清思绪。

第一个“闭关”让我想到我现在的情况。刚刚毕业，非常迷茫，也还没一个自己想做的明确目标，也非常懒惰，非常想念朋友们，非常想念吃饭都有伴，非常想念一起讨论学校各种事一起谈笑的感觉，感觉现在的自己非常空虚。在家的时候也不懂要做什么自己才会充实开心，不停用手机和电板麻醉着自己，寻求感官上的一时刺激，沉迷就可以一整天，其他事情都不做，作息也被影响。幸好这一点的自觉还是有的，所以找辅导老师商量，她建议我找到自己的生活方式，要开始规划自己的每天生活，从拟定时间表或做什么开始。一方面我也在挣扎着，内心很多借口，等到你找到意义就不会那么颓废啦、你现在只是还没找到热衷的事情啦、还不会驾车、家人让自己设限等等，我失去行动力。当我看到闭关这个词，觉得现在也许正是好时机，让我丰富自己去成为更好的自己再出现在大家面前的时机。也和老师的建议相应，现在正是黄金时期。（这时心里的懒惰又跑出来ww不懂是懒惰还是身体真的很累）

最近其实被一些友情上的矛盾和一堆情绪所困扰着。
我认为自己对一位异性朋友产生一点好感，也许也只是出于欣赏，或者是一种依赖，依赖对方能够持续在自己身边给予快乐（有时我也在想那我自己有给予到对方什么吗，因为我认为这样似乎有点自私），因为的确我们的相处都挺愉快的也颇有默契，这让我觉得我们的友情很特别。以前和异性朋友我是没办法那么良好互动的，在大学渐渐认识了很多不一样的人，让我学会跟他们相处了。也许就是这份特殊感，让我对我们的友谊有了期待，用英语比较准确，就是expectation。当渐渐发现他和别的朋友似乎比我更要好的时候，我的心产生了情绪，见面的时候也开始不自然，开始放弃、逃避。（P/S: 以前和自己很亲的女生朋友我有时也会产生这种情绪的）比如说，他跟她说话很起劲一直找她说话，可能觉得我有另外个朋友一起说话了吧，我就会有负面情绪，变得不想说话，很不想理他们了（如果表现很明显可能就被认为性情古怪了吧，所以我也没有特别明显，也不知道有没有被发现）。心里也会出现觉得自己不够好的那一面，怪自己说是你开始不自然的吧、也许他跟你就是没有话讲、你很无趣之类的自我贬低的话。我从以前开始就觉得自己不是个特别有趣的人，别人不会有兴趣和我说话。这样自我保护、害怕受伤、自我批判的盔甲就加深了心里对这件事情的负面投射。当这两个人和我一起出去时，我也没办法自然，只能装。我对那位女生也产生了一些负面情绪，虽然心里知道她个性原本就是直爽擅长和人聊天相处尤其是异性，她根本无辜。另一方面，我也在顾忌着对方有了伴侣的这件事情，想着不能跟他太好，可是也不想要太小心翼翼，这界限真的对我来说有些难拿捏，没越矩是我能做到的，但是同时又不拉开距离这一点真的很难拿捏。


刚才我阅读了那本书里的篇章后，我开始用平时朋友找我商谈的那个自己当成第三视角/分身，开始聆听自己内心的倾诉。我想象这个时候我会对我的朋友（我自己）说什么。
：为什么你觉得那么没有安全感呢？你好像很害怕失去这段友情对不对
：是啊。我真的害怕，所以才那么小心在意吧。其他人不管同性异性我都有一种安定感，关系已经是确定了不会改变。偶尔有小小的心里挣扎但也不会起那么多情绪，心里还是知道这份关系还是存在不会太多变化，就算是变化也不会很坏的发展。可是自从他跟她的关系有成长以后，我觉得威胁到我们的基础，也感受到那种交流上的差别，所以才那么不安吧。
：可是你想想，他目前为止对你的态度有变吗？你们的友情有变淡吗？
：并没有对我改变态度，只是非常偶尔的我也感觉到微妙的不适感和不懂要说什么的氛围，我觉得很难受。
：嗯嗯，也许你的直觉一部分也是对的，这段关系经历了小小的变化。但你觉得在他心中你还是要好的朋友吗？
：是。我只希望他不会觉得跟我相处越来越累..
：那你呢，跟他相处会累吗?
：比起累，会有难受的时候吧。有时还要故意找话题聊。累的部分应该是在于想要迎合他的口味配合聊天吧。很多时候我也隐藏了自己要分享的情绪和话，一方面害怕谈话冷下来，一方面害怕看到对方困扰的表情。想到这里，也许我对他的认识也其实没那么深吧。而且我过度期待我们之间的无话不谈。当知道其实我们之间并不是这样的时候，有种失落感。
：是呀。可是就算再要好的朋友也会有无法袒露的心声呀。你和他有你和他的相处方式。他和另外一个人有他们的友情没错，但你和他应该也有无法代替的部分呀。你们有属于你们的友情的样子。也许双方经历了变化现在也还在磨合着适合的相处模式。也许这只是个过程呢？
：我们的友情真的不会越来越疏远吗
：这个我当然不敢给予肯定，因为世事变迁是无法预料的，也许是距离上的疏远而不是关系的疏远呢？但你尽了全力，你也没有辜负这段友情。你并没有做错，你在做你自己，我们在面对朋友时，忠于做自己是好事。我要你知道，并不是你不够好。一段关系是由很多不同因素组成的。你们以前的缘分是因为一同进入学校，一起上课下课所以常常一起相处，那时候你也没有想太多，也没有观察他对你的态度如何不是吗，单纯觉得相处自在，也许直到现在他依然一样，纵使有一点点不同，但有可能心态还是一样不是吗，反正他那么的粗线条（哈哈）。你现在也许放入的感情和在意过多了，还加入了欣赏的成分，试试跳出来，暂时的别离也许也是好事。现在难过的情绪是难免的，可以去祝福他和朋友，一开始可能不太行，但慢慢心态会改变，你也想要得到这样的心态变化吧？
：嗯。我想要。我不想在这么狭窄的空间里打转了，自己现在有点像仓鼠在狭窄的轮子里面转啊转。
：那试着放开去想如何？这件事不是针对你本身，也不会造成永远的难受，不会影响你生活上其他的部分。尤其不是针对你，不是你的问题，不是你的错。
：有点难。
：没关系。你只要记着它。还有记着你们之间的友情是互相流动的，同时每个人之间的关系有个别不同的样子，你只要专注于经营自己这部分就好了。把心也放在照顾自己的感受上啊，你也要陪伴自己，不能只去迎合你的朋友们而忽略了自己吧。你的需求，也是重要的。:)想象一下如何去祝福他们吧。给予祝福是消除束缚的良药。也试着去拥抱变化吧。并不是所有变化都是不好的。

这一堆应该会一直存在这里或我的心灵记忆，不会让本人知道（我好像习惯这样了啊不袒露这方面的心声），但我想只要让他知道我很重视我们之间的友谊就好了吧，我也用语言和行动传达了这一信念，就足够了吧。重点是我也不想给对方负担。而且反正又没到那种欣赏以上程度哈哈。（有的话我应该也会选择隐瞒了哈哈，像之前一样，虽然到头来还是被人发现。

嘛当从情绪的云层走出来后，会看到也许只是小事情 :)

这本书也启发我，可以问自己为什么？那很多莫名其妙的结论会被破解。平时也可以多反问自己：真的是这样吗？尤其被一堆情绪覆盖的时候

那以上就是我鼓起勇气说出来（打出来）的心声。晓霓上

Suite Bergamasque

这是我突发奇想为Debussy一个著名的作品构想出的画面。这些只是我纯粹在脑海中想着音乐想出来的，所以也不是个明确的故事。哈哈。而且好像虎头蛇尾，看得出第一篇很用心XD 除了希望让音乐更生动，也透过这个活动希望让自己头脑对这个音乐有更深刻的印象，或者是有一个新的感受。本来也希望写给人看的，可以配合着音乐去看故事的动向，不过这个音乐有点不适合完整的故事（我暂时也想不到啦哈哈哈，有些部分也怪怪的）。第三首是最符合我对这首歌的感觉的描述，也是Debussy最出名的一首。也因为它最出名，看起来简单，其实弹起来一点都不简单，听起来不能太直接，也刚好符合人内心深层复杂的情感。还是我想的太多了呢？嘛，音乐就是激发想象，想象是自由的吧。（第四首实在想不出XD但结局应该是欢乐的因为曲子挺欢快优美的) (结果故事里的哥哥只是出来当个伴奏而已哈哈哈哈哈哈

Prelude:
故事揭开序幕，有一座小城镇叫波伽玛斯，屋里有一个妙龄女孩正在和她的哥哥一起演奏曲子，她吹的笛子释放出悠扬的音符漂浮在空中，他的哥哥仔细听着她吹的音乐在钢琴上为曲子配着色彩各异的和弦。当同样的旋律再次出现并延申出不同的姿态时，从窗外飘入另一个乐器的声音，为小女孩美妙的旋律添加色彩。女孩对此似乎并不讶异反感，反而更加卖力地演奏。他们彼此互相配合，非常有默契。该俏皮的部分俏皮，该悠扬的部分他们也一起表现得淋漓尽致。当一段乐曲告一段落后，天空刚好飘起雪花，女孩赶紧让外面的男孩进屋。女孩此时看着外面的景色，心血来潮把哥哥为她制作的竖琴拿了出来，开始随性地跟着外面飘下的雪花拨着琴弦。一开始，她像试水温一样地小心翼翼，只拨了简单的和弦，随着心情起伏，音乐也变得时而浓厚时而单薄。像是配合着外面冰冷的天气，女孩奏出的乐曲透着一股飘逸而清冷的音，然而也不失小女孩天真清脆的特质。音乐像是女孩诉说着自己的故事，透着股寂寞与遗憾却也透露着她寻到的一丝温暖。当女孩的演奏告一段落，他的哥哥也起了兴致，在钢琴上弹起来，音乐悠扬似人的脚步，也似舞曲。此时，男孩缓缓地走向女孩，他内心似乎有点紧张，心跳也跟着脚步时重时轻。他走到女孩面前，伸出手，邀请女孩共舞。他牵起女孩的手，两人有默契地配合对方踏出舞步，时而转圈，时而踏步点地，时而面对面鞠躬点头，并做出与对方相应的舞蹈动作。今天是男孩在这座城镇的最后一天。他将会踏上旅途去寻找师傅，希望学得一技之长，实现自己自食其力的梦想。他不断告诉女孩等着他回来。两人隔天依依不舍地告别，女孩为男孩吹奏他们平时一起演奏的曲子为他送行。男孩时而快马加鞭，时而回头望向女孩，给一个肯定与自信的微笑，过了一会儿男孩已经越走越远，离开了女孩的视线。男孩正式地踏上旅途。

Menuet:
过了几年，春天来临了。小城镇正为春天办着庆典，男女老少在街上游街跳着舞，街上弥漫着优美可爱又欢乐的气氛。这时有一个打扮的不像是本地人的男子，正小心的穿梭于人群中，似乎在寻找着什么。他远远瞧见了女孩，走到她身后拍了拍她的肩膀。女孩转头，一见到男孩的脸庞，一阵惊讶后，嘴角禁不住往上扬，一把抱住了男孩，心里止不住地激动。此时男孩突然放开女孩，并跪在他面前，拿起他们的信物，向她求婚。女孩流着泪答应了，小镇的居民们也为他们欢庆。新婚之夜，他们开心激动，彼此互诉衷情，也告诉对方这些年来发生的事情。男孩说会努力工作，让他们一起创造美满的家庭，不要像他们父母一样留下遗憾。女孩也说自己也会一起努力。两人甜蜜地过了几年，也有了孩子。近几年，国家和邻国似乎出现了冲突，国家不是很稳定。此时突然有一个坏消息传来，国家要招民间男子当兵去打仗。每个城镇必须派出至少十五位青年男子。他们住的地方只是个小城镇，男丁不多，男孩是肯定会被派去打仗了。男孩安抚女孩说，他是个医生，只是帮忙急救，应该不会被委任去上场打仗的。这是国家大事，女孩也不能说什么，她为男孩打包好行装。男孩出发前，两人与孩子一起吃饭，珍惜在一起的时刻。隔天，终于出发的日子到了，女孩目送着队伍一步一步远去，心里无奈，也伴着祝福。一旁的小儿子依然天真地蹦蹦跳跳，还跳着舞，不知道大人的心思，着实是幸福。


Clair de lune:
今晚月色皎洁，月光洒在湖面上，气氛宁静。女孩望向窗外，手轻轻拍着卧在她怀里的小儿子，哄着他入睡，嘴里轻轻地哼着歌儿。那首歌似乎像是摇篮曲，优美悠扬，却也带着淡淡惆怅，与期盼。外边的湖水就像她心里一样，看似平静，却时而因吹过的风起涟漪。月光在湖面上显得波光粼粼，为深夜的深沉点缀闪烁的宝石。女孩心里有时想到丈夫而激动，但看见窗外的景色，与怀里小孩酣睡的小脸庞，心里慢慢平静下来。世事本就如此，不会一切随人愿，但也不失其美好。女孩的哼唱越发小声，随着湖面摇篮似的晃动，慢慢进入了梦乡。

Passepied:

致爸爸 一

爸，你还好吗？我知道很夜了。最近不知为何就是晚上的时候不想睡。明明白天很累。
感觉这样打着你不会看的信是我的慰籍。
尤其今天。今天也是人生一巴掌直接扫在我脑上（是的，是脑），又是一个来提醒我的教训。（虽然是身外之物是小事，没上次和朋友起矛盾那么大事（最大的事当然还是你的离去）
我就不巨细靡遗地提起事情经过了。我不想把不好的回忆那么仔细记下来。
总而言之就是把手机放口袋被偷了。

可是今天也不是只有坏事的发生。和像我亲姐姐一样（实则也是我的亲堂姐）也像闺蜜一样的小依姐姐一起出去逛逛吃东西聊天。她还请我吃了一餐好的。我们兴趣一样，逛kinokuniya书店哈哈哈。然后跑去pavilion吃东西逛逛。晚上我想去吃那种一个人的小火锅她也带我去了。很满足地吃了炸葱配南瓜粥（最喜欢南瓜汤品了），微甜的菜心，面筋，和金针菇。感恩有她一起。我也希望能回馈给她什么。

嘛，来说说我的感想呗。今天事件发生时尽量让自己保持冷静的态度，其实内心的确觉得蛮糟糕的。之后一直回想时心里也难受，觉得也是自己的错。最难受是怕家人唠叨，幸好妈妈和哥哥们也没有唠叨太多，就几句。感谢二哥最爽快，也最细腻吧，知道该做什么说什么，没说什么多余的，还跟我开玩笑。堂姐也是按捺住想说的欲望。是啊，我自己心里也很清楚也反省过，不需要多说什么。感谢几位朋友来关心，我会记住。

我比较害怕资料照片泄露和我的很多网上户口被盗用，所以一回家马上把可以换密码的换了。Google很棒，可以sign out手机里的account之余还预备了我们手机遗失的防护措施。有些account就没那么容易了。不过google不好的一点是gmail忘了密码很难弄回来，我有一个信箱应该是r.i.p.了。

心里其实会去寻找事件发生的有趣（？）点和侥幸的点。比如说，这是一个教训或磨练，或者是一个让我戒掉手机瘾的机会。有一些想法也跳出来，这事件也让我看到一些真的对我很关心的人们（虽然有一个真的有点太过想帮忙了lol，我是很感谢他的热心可是帮人还是得有个度啊也要看对方是不是有这个需求。这我自己以后也要注意）。主要是患难的时候才是考验人与人之间的关系的时候，这点我铭记于心，也但愿朋友们遇人生难题时我也有心力去关怀。我刚刚还玻璃心了一下，伤感其实你在乎的人不一定是你想象那样同样在乎你（有反应已经不错了）。也好，看淡吧，死心吧（虽然我应该不会）。

还有另一个反思。其中一个是东西不需要买太贵的。另外一个是，人身上背负很多包袱啊，要自在多难啊。失去这个就心痛，哪个欲望没被满足又痛苦，身外之物也看得颇重，怎么自在啊。

庆幸心里痛苦时想起禅修学的方法，还有六字真言，能够学到这些正念善知识真是太好了。

爸，感谢你，无尽的。
我觉得能让我跨过至今为止的困难和能够去释怀去原谅能够发现知足感恩的重要性，有一部分是因为你的教育和把我带进佛教的缘分。虽然对于宗教还是有惑，但是对佛陀的智慧我是坚信的。慈悲这部分我还需要多一些体会。
最近比较试着改变自己习气当中（尤其是不耐烦）。爸爸，麻烦你保佑我们了，哈哈。

抱歉你去世了还这样惦念着还要依赖着你。我一直都觉得要是现在你还在我们一定能聊也能去做很多事情。不过，人生就是不会完美如愿。就是如此。人能够改变心态去适应，或者主动改变现况。

我想要体验努力的感觉。

爸，不知下一次写这个不会到达你那里的信是何时，请你允许我写接下来的吧。
是该睡的了。
晚安。从来没说过的，爱你。

日记 171221

我撑过来了。

度过了无数个愉快带着不愉快的日子，撑过来了。

谢谢你，辛苦你了。

谢谢你允许不愉快的存在。

谢谢你不放弃。

谢谢你想自省成长的心。

谢谢你现在给自己空间退一步。

嘛，今天不知道为什么，就想写东西。

可能想厘清思绪和情绪吧，或者觉得今天做了好多事。

其实是煮了自己的两餐哈哈。感觉一步成长。以后可以喂饱自己哈哈。

做了芝士吐司，鸡蛋上面撒的煎得意外地脆的素培根真的是放的好，真好吃。

还有隔夜浸泡的高汤，用了香菇、海带、萝卜干。这是书中的做法。

煮出来的汤因为蔬菜的甜更加鲜美。下次想做浓汤。我真的也挺爱浓汤的。比如南瓜浓汤！

然后还炒了个东炎酱炒饭哈哈。加了青葱和菠菜，只因为冰箱里有。

还不错，有进步空间。可是对我来说还是好吃的。哈哈。

最近可能非常想吃营养简单有家里味道的食物吧，所以就自己动手做。

不然就要一直吃外面打包的食物了。

很感恩家里很多资源。书和材料都不太缺。哈哈。

一开始是为了增加早餐的营养而煮一点蔬菜和鸡蛋而已哈哈。

嘛，有空有心就做呗。

做得好吃就心急兴奋地想跟大家分享，上载了图片。

有时反应并没那么好，不过也是啦，做和吃的人最开心而已哈哈。这

期待明天的汤圆！冬至节快乐！希望有三种汤圆，姜糖水小汤圆，花生糖粉裹汤圆和有甜馅料的汤圆。啊，最近好贪吃。

最近的心，嘛，依然有点急，不知在急什么？

急着想找到让自己有活力热情地活下去的动力吧。

最近，对自己比较诚实了。

所以有些感受去面对。

自己也对内心比以往较一目了然。一目了然是夸张了些啦哈哈。

比如现在有些满足，有些开心，有些烦躁，有些不安，有些累（像是自己需要努力拉着自己向前走那种感觉。

练琴我也停下来了。

心想是不是可以渐渐放下要自己优秀的渴望和要自己一定得是成功的渴望。

然后渐渐接受这个有点懒惰有点挑剔有点不完美的自己。

找到对自己来说比成功更重要的东西。

然后，渐渐对别人有一点关心，渐渐能从不同角度看事情，渐渐不再只是黑白而有灰色的存在。

呐，对自己期望还是满多的哈哈。压力就上来了。

不用什么都一定要死死做到才行。过程引发的有很多不同结果。

我可以不用去满足任何期待。

真的不用。

你是你，就只是你而已。

哈哈哈。

心里的一个信念就是，想让自己成长独立，对自己人生能负责。

嘛，那就好了吧。

你已经做的很好了。（很难对自己说的话啊

先在此停笔吧。发现要越扯越多越远了。

I'm lucky enough.
I can think properly and do what I want to do or need to do.
I have all kinds of resources that allows me to survive and live.
I have families and friends.
I have the ability to be responsible of taking care of myself.
I do not need to struggle much in life to get the needs in my life.
The only thing is that I have the anxiety and stress that I need time to find out their origins within me.
And also the weak body that I know it's because lack of exercise and healthy intake of water and food.
I'm lucky enough.