钻啊钻牛角尖

我回来了~ lol

刚才发生了点小事

其实我也总是不能接受妈妈的责备

也讨厌自己是不是做错事情和过度反应

每次这种时候我都会讨厌起自己来

可是也很讨厌这种感觉

每次觉得自己做错事或生气的时候就会惹人厌，也讨厌自己。

虽然知道这样对自己不好，可是总是这样。

发脾气后觉得不甘心可是又不喜欢自己这样。

在想如果在外面的自己是这样应该会被讨厌吧。

自己都接受不了的自己，怎么会被接受呢。

因此也很害怕冲突，所以我压抑。

有什么不满也不会即时说出来。

不过有时候的确是自己小气了点。

现在有一点小改变，因为也不想再压抑了。

想让别人了解我的想法。

可是，依然还是害怕冲突。

总觉得冲突会破坏感情。

跟大嫂聊了聊。

她说我会慢慢成长的。

也是。

嘛。这些都是小事。

人没有完美。事情也并不会完美。

有时有点抗拒面对妈妈。

因为总是听到她的抱怨和哀叹
虽然会试着从他的角度去想而理解
也知道她需要关心
可是心里也想着，我在家就一直需要吸收负能量吗
而难道我的负面也不需要被关心吗
心里总是有障碍，对别人也是如此。
其实我知道怎么做，就是不要再继续想，因为只会钻牛角尖。
专注在别的事情或把心安定下来，智慧就会比较出来。
而且如果我心不随境转的话，是不会被影响的。
慢慢来吧。。

不过有时候对外和对家人要达到平衡。
有时好像较费劲去对外面的人好，回家就比较容易忽视家人。
有时是正常现象不过也是挺奇怪的。
家人和外面的人都是人。
有差别待遇也让自己觉得自己内外不一。
反省反省。
很多负面会留给家里的人，不过正面也要同时给，对吗
嘛，我得常提醒自己，有什么事家人还是即时会给我支持陪伴的人。

也许我得学会同时接受生活中好和不好的一面。
也许这就是所谓的平常心。

终究我们都是凡人。
接受也许是解决之道之一吧。
我们都会慢慢成长的。
还是感恩。因为还是有许多值得感恩的人事物。

感慨。有时候把自己看得太重要，有时候又把自己看得太不重要。
到底是怎样。哈哈。@.@|||

来打字的

又想来打字了。哈哈。
在等着我学校的网站reload。=-=
超慢的啊天啊。怎么完成course selection啊啊啊啊。
其实也在看着动漫。
不过暂停了。
想在这里说些有的没的。哈哈。

假期，真不错。
其实有很多事情可以做的。
在家就做平时很忙没办法悠闲地去做的东西。
比如看书，看戏，看报纸，学习新东西，为新学期做准备，画画涂颜色，运动，做家务等等。
我还想要写书法的说。一直还没去动。太久没写了觉得写起来会挺有趣。

最近比较明白需要怎样去弹钢琴，还有为什么自己有一些坏习惯之类的了。
也比较懂得怎么去练习。
Ms Yong教的东西也好好尽力吸收。并希望学到不只是她表面上教我的东西，而是背后什么用意，不同的歌怎样有不同的东西之类的。
挺有趣的。练习也比较有信心一些。
可是还是会容易觉得挫败，尤其发现自己还有很多不足的时候。
自尊心作祟吗？要谦逊虚心才可以好好让自己进步吧。
还有妈妈说的人不能满足，不然就一直处在那个状态里。
也要看情况吧。昨天是很开心自己其中一科的成绩比预想中的好，而且真的很好。
告诉自己不能因此得意忘形之类的。
成绩不代表一切，知识真的有吸收到才是有用。
不过一切就尽力吧。尽力做好每一件事情就没什么好抱怨的了。
下个sem需要这样的心态。去尽力做好，就算失败也心安理得，也学到东西。其他要随缘。
假期暂时把冲劲缓一缓啊哈哈...你还有长长的路要走。别心急，慢慢来。

得空了嘛，更多时间想东西了lol。
平时就想蛮多的了哈。
不过也是沉淀自己的心。
跟自己相处，照顾好自己的身心，调整自己的心态。
这些都需要一定的自己的时间。
现在还远远不成熟。有时想开了一会儿又钻牛角尖。
不过最近思考比较清晰了。
我知道这样很累啊。所以要调整心态就是这样。
不过一直以来吸收的东西已经在自己脑里了。
只希望不要一直跟自己过不去。
你的脑袋容量并没有那么大，装不下那么多东西。
要选择性的装。
妈妈说人最重要快乐。
人生有限啊。我得感恩我有这些种种的经历，和家人朋友。真的，很感恩。
要学会如何去关心，如何表达自己。
学会祝福自己，祝福别人。

哈哈，网站还是很不给力。T.T 要等明天了吗...

来话痨一下

爸，我好想你哦！
可能也是渴望你的抱抱还有安慰吧。这什么女儿啊哈哈。
其实，对你有数不尽的愧疚感，至今才慢慢缓和下来。
有一阵子我感受麻木了，我感受不到爱，感受不到这世界的温度，那时我的世界只有害怕和胡思乱想。
我一度忘了思念你的感伤。那时我以为我好了，其实并不然。
现在我重新感受到了，可是痛也能很深切的感受到。那是当然的吧。

现在的我才是真的在蜕变当中。
虽然还是会钻牛角尖，会否定自己，跟自己跟别人过不去，还会压抑，而且顾虑别人而常压抑自己或者去迎合别人。可是我已经不是以前的我了。
而且这些不完美，我都要一并去接受。
有人让我觉得我很差劲时，我都要好好捍卫自己的防线，不让它溃堤。
其实也是自己的心在作怪，自己就不喜欢自己一些部分，当外界给予自己反应时，我会用负面的想法去迎接，而且先去怪自己，自己怪不了又怪别人。
自我反省是我的优点啦虽然，哈哈。因为这一点我有时救了自己。
有时会往好的方面想，不让自己太执着。这是消极吗？
可是这样的阳光让我得到救赎无数次，让我走过来了。
没有人看见，自己最清楚。
改变并不是轻松的，而且要花好长时间。
可是自从我下定决心未来一定要养的起自己之后，迷茫比较少了一点点。
努力的时候还是会抱怨还有怪自己怎么都做不好。
也会去跟人比较，看到的都是自己比别人不好的一面。
我一直都很会挑剔，尤其挑剔自己。
我也想要凡事Take it easy啊。可是我好像不是这样的性格啊唉。

我的改变会迎来家人的改变。
我是有感受到。
我比较开心后，跟哥也比较放地去交流后，他们给我的反应也是相应的。
对于这点我有点欣喜。
可是对于妈妈的担心我还是无法认同。我理解，可是我觉得有点过度。
我有时还是得压抑我的内心，这一点是我还觉得不满意的。
我该怎么处理这样长久以来习惯压抑的我呢。
我该怎么处理这些情绪垃圾呢。

可是看来我的改变其实并没有影响朋友多少。
而且我对交际能力依旧是没有自信的。
不过，既然知道合不来，我还总是去碰壁。
真是屡试不爽的说。而且对方全然不知我自己的努力。
想放弃结果变成逃避。
算了吧。
我是说交新朋友方面啦。也许也是自己脸皮不够厚呗。一点点挫折就缩回去了。

有时深知自己太敏感了，所以才会习惯压抑。
我只会自己猜疑，也不希望别人认为我怪。
其实也不是怪啦，敏感的人并没有错，可是会有点难相处吧。
有时可能真的是自己想太多。
我希望朋友跟我相处是轻松的啊。
不过认识久了就比较少有这种敏感度，有不满，现在的我会说出来，当然前提是够熟悉的话啦。熟悉也不一定跟时间有关，彼此的互动会感觉到的。
有些人就算你真的很想跟他做好朋友，也无能为力，真的很难。（有可能越刻意，越怪吧
有些人一下子就互动开来了。也许这就是所谓的在同一个频率吧。

现在觉得，并不是所有东西都可以对别人说。
有些事情还是自己明白。有苦说不出。
而且你的苦对别人来说可能就是小事。
所以，吞进肚子里，自己自行消化，还比较实际吧。
听起来很洒脱吧。lol
不过跟妈妈谈让我觉得舒服不少。她依然是我的救星，给我支持。
这点，我很感恩。

我的话痨竟然从想念爸到友情和烦恼。=-=
不过，幸运的事还是有很多的啦。
我还在成长当中。慢慢地慢慢地。
希望有一天我的心脏将跳得平稳吧。我是说真的。lol.
假期是可以专注在自己和让自己沉淀的时候。
虽然还是会被人事物影响自己的心情。
不过像老师说的，去想"I'm grateful that I'm here, to experience all these things."
还有另一位老师inspired我的，面对不安全感其实并没那么可怕。

好了，该去睡觉了。
对于人生，我还嫩着呢。

终于可以睡了

哈哈。今天想趁睡觉前来写一下。

终于可以睡了！

至少今天的目标完成了，就是把History 1 Term Paper写好。

虽然还没完成完整的assignments。不过终于写完内容那些了。

还终于到达第八页了。T T 

加了citations应该会到九页多吧。希望。

坚持的成果。T T

现在整个人像个呆子一样，狼狈的呢。

要去休息啦。

掰掰。

（好像只是来记录自己终于有一次完成一天定下来的目标之类的

科科，明天还得做很多事情。

加油。晚安。<3

又来了

刚才的阴霾终于有些消散了。
结论是，去看一些轻松搞笑的东西吧。
You are not alone. lol.
虽然只是一阵子的逃避呵呵呵。
要用更强大的正面来抵消负面唷。

Thanks Zen for calling me from Aus immediately after receiving my message <3
Would try to get more motivation. Got some motivations from you too! ^-^

久违了

好久没回来这里了。
来浪费一下时间。明明还有很多所谓更重要的事情得做。
可是真正重要的事情是什么我也搞不懂了。
大约半年前还萌生不想活了的念头。那时没想到这个感受会带给自己身体上的影响，一度一点都吃不下东西。哥哥有时不理解就责问为什么吃不完，那时根本就委屈。
为什么很多时候家人总是不能多理解和帮帮自己，至少别说这些话。或者也许也是特别在乎他们，多希望他们能好好的跟自己说话。
还好身边有人关心和帮忙。其实家人也是有关心的吧。
感谢 <3
还有自己的意志力和调整。
终于，打消了那个念头。可是也处在一个卡着的阶段。
因为也消失不了，所以只好尽力去做生活“该做”的事情。
上课，吃饭，看戏，聊天，睡觉。有时睡前或睡醒还会恐惧为什么自己会存在于这个世界。
所以，这段时间，就总是对自己说，你的心生病了，需要时间治疗照顾。

到现在，依然是处在这个阶段。
虽然以为，之前又进一步克服了上台恐惧，应该会好过一些。
我是觉得这些经历会带给我一些什么。
可是依然很迷惘。
对生活的热情已经没那么深。
觉得追求那么多没有意义。或许我注意的那些也不是自己真正想追求的东西。
那，我到底想做什么呢？以后想怎么样呢？
既然不想浑浑噩噩过日子，又不去努力。
很多时候真的觉得自己很失败。
提不起劲去努力了。
明明心里很清楚，只要下定决心去努力，付诸行动，不要空想，就一定做得到。
只会抱怨很累，这世界上谁不累，只是用不同心态在活着而已。
明明心里很清楚，比起一直责怪自己，一直看见生活负面的地方，去积极改变，多鼓励和接受自己和生活，才会对自己好。
而自己的完美主义连自己都没发现到。
明明心里很清楚，可是就是好像有一块巨石挡在前方一样。
是越不过去呢，还是自己不愿意越过去。
觉得对我来说重要的并不是什么成功，不是什么未来的路，现在当下的幸福都抓不住了，还谈什么未来的。

希望做自己喜欢的事，为它努力，可是为什么，还是没有动力呢。
有时也搞不懂自己，觉得自己太压抑自己了，也有可能跟家庭有关系。
有时自己可以很豁达，想开了，没事。
有时却又像这样，想着一大堆事情。
有时明知是不该想那么多，却又固执地觉得是该想的事。

想太多也没用。
看着自己狼狈的样子，真的很不想再看到自己这样下去了。
到底该怎么样，才能再次充满自信与快乐的心继续走下去呢。
到底那些充满着热情生活的人，他们眼里是看着什么这样走下去的呢。
还是他们其实也一样，有时会有这些迷惘，只是他们做出了不同的选择呢。

*这时候，看回去以前的post，和留言。
觉得挺幸运的。是的，开心不起来时想一想你们就好了。:)
会过去的。

船到桥头自然直。这是妈今天告诉我的一句话。

跟爸爸有着异曲同工的概念。