来话痨一下

爸，我好想你哦！
可能也是渴望你的抱抱还有安慰吧。这什么女儿啊哈哈。
其实，对你有数不尽的愧疚感，至今才慢慢缓和下来。
有一阵子我感受麻木了，我感受不到爱，感受不到这世界的温度，那时我的世界只有害怕和胡思乱想。
我一度忘了思念你的感伤。那时我以为我好了，其实并不然。
现在我重新感受到了，可是痛也能很深切的感受到。那是当然的吧。

现在的我才是真的在蜕变当中。
虽然还是会钻牛角尖，会否定自己，跟自己跟别人过不去，还会压抑，而且顾虑别人而常压抑自己或者去迎合别人。可是我已经不是以前的我了。
而且这些不完美，我都要一并去接受。
有人让我觉得我很差劲时，我都要好好捍卫自己的防线，不让它溃堤。
其实也是自己的心在作怪，自己就不喜欢自己一些部分，当外界给予自己反应时，我会用负面的想法去迎接，而且先去怪自己，自己怪不了又怪别人。
自我反省是我的优点啦虽然，哈哈。因为这一点我有时救了自己。
有时会往好的方面想，不让自己太执着。这是消极吗？
可是这样的阳光让我得到救赎无数次，让我走过来了。
没有人看见，自己最清楚。
改变并不是轻松的，而且要花好长时间。
可是自从我下定决心未来一定要养的起自己之后，迷茫比较少了一点点。
努力的时候还是会抱怨还有怪自己怎么都做不好。
也会去跟人比较，看到的都是自己比别人不好的一面。
我一直都很会挑剔，尤其挑剔自己。
我也想要凡事Take it easy啊。可是我好像不是这样的性格啊唉。

我的改变会迎来家人的改变。
我是有感受到。
我比较开心后，跟哥也比较放地去交流后，他们给我的反应也是相应的。
对于这点我有点欣喜。
可是对于妈妈的担心我还是无法认同。我理解，可是我觉得有点过度。
我有时还是得压抑我的内心，这一点是我还觉得不满意的。
我该怎么处理这样长久以来习惯压抑的我呢。
我该怎么处理这些情绪垃圾呢。

可是看来我的改变其实并没有影响朋友多少。
而且我对交际能力依旧是没有自信的。
不过，既然知道合不来，我还总是去碰壁。
真是屡试不爽的说。而且对方全然不知我自己的努力。
想放弃结果变成逃避。
算了吧。
我是说交新朋友方面啦。也许也是自己脸皮不够厚呗。一点点挫折就缩回去了。

有时深知自己太敏感了，所以才会习惯压抑。
我只会自己猜疑，也不希望别人认为我怪。
其实也不是怪啦，敏感的人并没有错，可是会有点难相处吧。
有时可能真的是自己想太多。
我希望朋友跟我相处是轻松的啊。
不过认识久了就比较少有这种敏感度，有不满，现在的我会说出来，当然前提是够熟悉的话啦。熟悉也不一定跟时间有关，彼此的互动会感觉到的。
有些人就算你真的很想跟他做好朋友，也无能为力，真的很难。（有可能越刻意，越怪吧
有些人一下子就互动开来了。也许这就是所谓的在同一个频率吧。

现在觉得，并不是所有东西都可以对别人说。
有些事情还是自己明白。有苦说不出。
而且你的苦对别人来说可能就是小事。
所以，吞进肚子里，自己自行消化，还比较实际吧。
听起来很洒脱吧。lol
不过跟妈妈谈让我觉得舒服不少。她依然是我的救星，给我支持。
这点，我很感恩。

我的话痨竟然从想念爸到友情和烦恼。=-=
不过，幸运的事还是有很多的啦。
我还在成长当中。慢慢地慢慢地。
希望有一天我的心脏将跳得平稳吧。我是说真的。lol.
假期是可以专注在自己和让自己沉淀的时候。
虽然还是会被人事物影响自己的心情。
不过像老师说的，去想"I'm grateful that I'm here, to experience all these things."
还有另一位老师inspired我的，面对不安全感其实并没那么可怕。

好了，该去睡觉了。
对于人生，我还嫩着呢。